Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Чтобы не задержали на таможне, попросил написать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Дома турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху. Звонит туристу художник - реставратор:
- Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Дама заказывает художнику портрет:
- Нарисуйте меня с жемчугами на шее, с рубиновыми серьгами, с брошью с бриллиантами, с браслетом с изумрудами, с перстнями с гранатами и с золотыми швейцарскими часами!
- Но у Вас же ничего из этого нет! Зачем это Вам?
- Вы рисуйте, а я повешу портрет дома. Если я умру раньше мужа, он, старый кобель, женится на молодой, то-то она помучается в поисках этих драгоценностей!
Афоризмы и высказывания:
Не место красит человека, а место с табличкой “Окрашено”.
После “Чёрного квадрата” Малевича в искусстве не осталось белых пятен.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича “Черный квадрат” два месяца провисела вверх ногами.
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, на что она потратила Вашу зарплату…
Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
- Вы сможете точно передать цвет моего лица?
- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
Художник говорит критику:
- Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что: - Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил: - После моей смерти специалисты разберутся.
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов, здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: “А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался”.
Однажды профессора варшавской Академии Искусств пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна!
Известный чешский пейзажист однажды пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и всплеснул руками: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!»
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она, наконец, с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
Художественная галерея. У картины Малевича “Черный квадрат” экскурсовод рассказывает историю картины. Один посетитель задает вопрос:
- Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда?
Экскурсовод:
- Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич писал десять оригиналов, но шесть других не получились.
- Эх, пейзаж не удался, - вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
Журналист берет интервью у известного художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Однажды Рембрандта упрекнули в том, что его полотна несколько шероховаты на ощупь. Рембрандт возразил:
- Но я ведь художник, а не чистильщик сапог!
